Вики: импульсивность — черта характера, выражающаяся в склонности действовать без достаточного сознательного контроля, под влиянием внешних обстоятельств или в силу эмоциональных переживаний.

Проявление импульсивности у другого человека может удивлять, оставлять в недоумении, раздражать, вызывать агрессию, отстранять от него, и почти никогда – желание помочь ему. Почему? Потому, что проявление импульсивности – это нарушение чужих границ и проявление отсутствия эмпатии, собеседник в какой-то момент становится только лишь функцией, что не может не отторгать.

Импульсивность является нормой для маленьких деток, когда еще мозг ребенка не развит достаточно для того, чтоб контролировать себя в этом мире. По мере роста малыша, его родители обучают его тому, что в мире существуют много других людей, и при коммуникации с ними нужно учитывать их мнения, взгляды и строить с ними отношения исходя из этого, принимать решения учитывая других, думать, прежде чем что-то сделать или сказать. Это развивает орбитофронтальный участок коры головного мозга ребенка, и вырастая, такой человек функционирует как нормальный зрелый член общества.

Однако, все мы видели импульсивных людей, про которых мы явно понимали, что у человека явно не работает связь воспринимание – обдумывание – реакция. Вместо этого: восприятие – реакция (или раздражение – реакция), как будто выпадает одно звено цепи.

Проявляться это может так:

1.     Человек не может самом «переварить» только что произошедшую (иногда и не с ним) незначительную ситуацию и имеет потребность быстро кому-то позвонить чтоб это кому-то вывалить.

Вы сидите на работе и тут вам звонит ваша импульсивная кузина со срочным рассказом о том, что у вашей троюродной тети разродилась собака! И… все. Вам, возможно, эта информация не нужна была вообще, но ваше мнение не учитывается, так как удовлетворяются ее потребности с помощью вас.

2.     Не дослушивает до конца чей-то рассказ, импульсивно вставляя свой комментарий/вопрос. После прерывания, может спокойно не извиняться и не просить договорить.

Обычно, если человеку интересен рассказ, но нужно что-то срочно вставить, то просят прощение за перебивание, говорят, что нужно, и потом просят договорить. Но в данном случае, у импульсивных людей, появилась мысль, тумблер перемыкает, и ее (мысль) СРОЧНО нужно вставить, все остальное теряет свое значение. Причем, мысль может касаться темы разговора, а может вообще быть чем-то далеким от этого. Например, вы делитесь впечатлениями о достижениях в авиации, и в самый интересный момент вам прилетает вопрос: «А что это у тебя за прыщи на лбу?»… Занавес

3.     Слишком много говорит, не обращая внимания на то, что это может быть не интересно собеседнику.

Есть риск того, что даже если вы в открытую дадите понять, что вас не интересует данная тема разговора, вам скажут сидеть смирно и слушать. А могут обвинить в несправедливости и обидеться.

4.     Мнение! У импульсивного человека всегда есть мнение, и вы, как собеседник, будете его всегда знать! Совет! Советы вы тоже будете слышать регулярно! Сплетни! Ну куда ж без них!

Если вы вдруг поймаете себя на мысли о том, что ваш импульсивный друг не сказал вам свое мнение, хотя было бы очень логично от него это получить, знайте, или что-то не так, или он проделывает титаническую работу над собой, где задействовано обдумывание, и тормозятся его личностные потребности.

5.     Ваше мнение о них. Они будут жадно заглядывать вам в рот, если будут знать, что вы сейчас что-то хорошее расскажете о них, будут смаковать каждый комплимент, возможно будут стесняться, бояться, что вы им льстите, но очень хотеть, чтоб все хорошее сказанное о них было правдой.

Главное свойство импульсивности – нетерпение, потребность (именно потребность, а не просто желание) прям сейчас удовлетворить себя, в ущерб другим или ущерб себе - неважно. Знание того, что потом он об этом пожалеет, часто недоступно в моменте, когда это происходит. Потом, позже, они могут пожалеть о чем-то, но даже если это и происходит, то далеко не всегда это их «учит»: часто они просто потом просто продолжают жалеть о своих поступках только после позволения себе что-то выпалить.

Импульсивность в той или иной мере свойственна всем нам, но то, патологична она или нет, показывает ее частота, уместность и глубина ее проявления в жизни человека. Часто люди с патологической импульсивностью теряют всех друзей (или просто их не находят), они могут не научиться строить любовные отношения. Почему? Это не тонкие манипуляции и не искусная паутина зависимости, не садомазохистические хитросплетения, это достаточно «грубые» человеческие проявления, которые могут легко оттолкнуть другого просто потому, что его не слышат, перебивают, он не интересен и его используют для своих потребностей.

Причина

В детстве, как всегда.

В норме, родители должны «отражать» ребенку его самого. Говорить о том, КАКОЙ он: «Ты такой умелый, наш малыш. Смотри, какой замок ты построил! Ты настоящий молодец!»; «Ты такой добрый, мой маленький! Маме принес водички! Спасибо большое!»; «Ты такой умный! Смотри, все буквы знаешь, вот это даа! Я в твои годы не знала все буквы, ты будешь умнее меня!».

Ребенок нуждается в том, чтоб его действия оценивались, и чтоб родители гордились им. Я не говорю о ситуациях, когда родители нетрезво смотрят на ребенка и по триста раз в день восторгаются им, я говорю о нормальных пределах.

Если не говорить маленькому человеку какой он (или оценивать его негативно), он просто не будет этого знать, в его психической реальности будет пробел в этом важном вопросе, или он не будет знать, что хорошего в нем есть. Такое игнорирование детских потребностей проявляется в недостаточно развитом орбитофронтальном участке коры головного мозга, который отвечает за принятие решений, регулирование эмоций и ожидание поощрения.

Уже будучи взрослым, он будет вынужден получать это информацию от других людей, и хвататься за отчаянная попытки проявиться, показать себя, быть замеченным, получить оценивание. Если в детстве получение достаточного отражения ребенком дало ему хорошую базу, которая служит ему всю жизнь, то попытки получить это от других во взрослом возрасте, не «насытит» его никогда, и исправить это помогает только длительная психотерапия.