Я часто слышу фразу «История не терпит сослагательного наклонения», и мне всегда хочется ее перефразировать так: «Личностная история не терпит сослагательного человека». Надеюсь, филологи не ударили себя ладонью по лбу.

Не все люди могут брать на себя ответственность за свои действия, распознавать свою вину или стыд (в глазах других, часто и своих глазах), и тогда на помощь часто приходит сослагательный человек (люди) под боком.

Я знаю женщину, которая считает, что ее личная жизнь не сложилась по причине, что ее первый муж вдруг (!) оказался наркоманом. Она с ним в разводе лет с 27-ми, но вот если бы он не был наркоманом, то тогда да, она бы до сих пор была бы счастлива с ним в браке (ей сейчас больше 50-ти). Естественно, в том, что ее сын наркоман, она тоже ни капли не виновата, это все гены от его папашки подтянулись. То, что она вышла замуж за наркомана виноваты, кстати, ее родители. Вот если бы ее родители ей сказали: «Посмотри за кого ты выходишь замуж, он же наркоман!», то она бы за него замуж не вышла конечно же, а вышла бы за другого, какого-нибудь очень достойного мужчину. Результат: в своей жизненной истории она, невинная жертва.

Вгоняние человека в роль козла отпущения, несомненно, дарит удовольствие в процессе мечтания: «Вот если бы мой ребенок не был таким противным, то наша семья была бы идеальной»; «Если бы не мой муж – алкаш, ненавижу его уже 20 лет, то я была бы такой счастливой». При этом человек не задает себе вопрос какая его/ее роль в этом всем, ибо задав его, можно начать сомневаться в себе, и что потом? Перестать получать удовольствие от издевательства над свои нерадивым ребенком? «Ибо только он вырожденец такой, двое нормальных, а третий дурачек чтоб тебя, в семье не без урода, когда ты уже съедешь?» Или отказаться от роли жертвы? «Конечно я не звоню подругам! А что мне им рассказывать, как мой муж бухает что ли? Вот он подохнет, тогда я заживу, а пока…». Ну нет конечно же! Причем нерадивый ребенок может съехать, а муж алкоголик – умереть. Поменяется ли жизнь такого человека потом? Без осознавания – нет. Помните историю женщины, о которой я писала выше? Уже и бывший муж-наркоман помер сто лет назад, а все равно, гад, виноват в ее несчастливой личной жизни, как и родители, допустившие этот брак.

Поиск козла отпущения очень и очень удобен для огромного количества людей, но, честно говоря, достаточно извращенный инструмент психики, ведь он деструктивный, ведет только к сиюминутному облегчению, не решает проблему, а усугубляет ее, и, в случае если он использует людей рядом, то калечит их.

Счастливое детство – одна из лучших удач в жизни человека, и не всем везет. Детство – это действительно то, на что мы повлиять не можем, и это то, что формирует нас как личностей, и что от нас не зависит. Но мы вырастаем, детство заканчивается, и мы, уже будучи взрослыми, делаем выбор в пользу того, взять ли нам ответственность за свою жизнь, и, к сожалению, эта ответственность оказывается бременем для многих людей, в результате чего они ловко перекладывают ее на других, но каково качество такой жизни при этом?

Психотерапия дает возможность увидеть то, что было не видно, распознать, то, что не было распознано, и почувствовать то, что было запрещено/исковеркано/недоступно. Как бывшие, так и настоящие козлы отпущения, могут получить новый опыт в отношениях с психотерапевтом, и жить совершенно другой жизнью, без уверенности в том, что он самых плохой и никудышний. Так же и сами абьюзеры, которые, скорее всего, сами были в похожей ситуации в прошлом, могут получить помощь у профессионального психотерапевта, при этом не будучи осужденными, но для них нужно сделать очень важный и очень большой шаг: начать сомневаться в себе.